不敢顶嘴的孩子，是父母教育最大的失败

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不敢顶嘴，这孩子就废了！

1.

呦呵，

你还敢顶嘴，

反了你了！

讲一个邻居表妹的故事。

有一次，家里伞丢了，她妈妈责问她：“你怎么这么粗心，伞都丢了。”

她解释说：“不是我弄丢的，我没用过伞。”

她妈妈说：“我也没用过伞，难不成是伞自己跑了？”

表妹：“我不知道，反正不是我弄丢的。”

她妈妈：“不是你弄丢的，是谁弄丢的。伞又不会自己跑，丢了还不承认！”

表妹大声说的：“就不是我弄丢的，我没用过伞！”

她妈妈勃然大怒：“呦呵！你还敢顶嘴了你！就是你弄丢了的！还顶嘴，看我不打你。”

啪啪两个耳光。

再说一个故事：

一个小朋友周末原本打算出去玩，妈妈临时报了一个兴趣班，强制性要带他过去。

小朋友死活不愿意去：“你问了我吗？你就帮我报兴趣班，我不去！”

妈妈一开始苦口婆心劝，小朋友执拗不愿意去，振振有词：“你有什么权力，在不经过我的同意下，擅自帮我报班？”

听到这句话，妈妈也怒了：“什么叫擅自？我是你妈，我就是有这个权力，我是为你好！”

妈妈被激怒：“我告诉你，今天你去也得去！不去也得去！小小年纪就敢顶嘴，反了你了！你懂什么呀！不去的话，我就给你关屋里，哪儿也不许去。”

小朋友“哇”地一声哭了出来。

是不是很熟悉的场景？

是不是也经常和孩子有类似的争吵？

是不是也脱口而出“居然还敢顶嘴了”这样的话？

全中国的父母，

没有一个不曾遭受这种折磨：

那就是孩子顶嘴。

搜狐母婴做过一项调查，“孩子慢慢长大以后，你最讨厌孩子的什么行为？”超过75%的父母选择了“顶嘴”。

你叫他往东，他偏往西；你苦口婆心语重心长，他一大堆理由等着你；你用长远眼光替他规划人生，但在他那里，这是在侵犯他的人生。

2.

孩子会顶嘴

是父母不合格

有一则针对孩子的调查，问题是“你为什么想和父母顶嘴”。

孩子们的回答是这样的：

“因为我觉得爸爸的做法一点都不公平。”

一个小朋友，和爸爸约定好，如果作业完成了，就带他去迪士尼玩。等他完成作业爸爸却改口说，等你考上班级前十名，考不上就别想了。孩子当即就火了，噼里啪啦和爸爸争论。结果被爸爸大骂一顿。

小朋友说：“我从那个时候发誓，再也不信他们大人的话了。”

“妈妈误会我时，我就会顶嘴。”

另外一个孩子，有一次帮妈妈洗碗，想分担一些家务活，不想妈妈那么辛苦。不小心摔坏了碗，妈妈朝她大吼：“谁让你洗碗了，有这个闲工夫还不去看书。”小女孩感觉特别委屈，就向妈妈顶嘴了。

“父母要求孩子的事情，自己都没做到。”

让我早睡，可他们在外面打麻将，打到凌晨才回家，留我一个人在家；

让我别玩电脑，我妈却在电脑上看韩剧，一看就是一整天。

明明自己都做不到的事情，

凭什么要求我来做，

我就是不服。

“父母太霸道了。”

“我是你妈，你就得听我的！你小孩子懂什么。”其实孩子最烦这种话，孩子怎么就不懂了？就你懂？就你能？

“一以贯之地打击我。”

“你看看别人家的某某多厉害！一等奖！”

“你看看隔壁的某某多懂事！三好学生！”

“你再看看你！什么鬼样子。”

我什么鬼样子？那你要别人家的某某做你孩子好了！

有些父母，一以贯之地打击孩子，被孩子顶嘴是应该的。

“父母永远觉得自己高高在上。”

“你现在去睡觉，立刻！”

“你现在去写作业，马上！”

“你现在给我站到墙角去，快！”

永远一副命令式的语气，永远一副高高在上的样子，永远觉得自己正确，无所不对。

公司领导如此语气对你，你会不爽；你就不想想，你这幅语气对孩子，孩子就不会不爽吗？

如果你的孩子经常顶嘴，先别忙着说：

“还敢顶嘴，反了你了！”

为人父母，先反思自己，这几种行为，自己是不是经常做：很多事情，自己都做不到，但就是要求孩子做；永远一副高高在上的样子，永远命令式的口吻对孩子说话；常常以“我这是我为你好”为说辞，强迫孩子做事情，典型的爱心绑架。

孩子经常和你顶嘴，可能不懂事的不是孩子，而是你。

3.

孩子会顶嘴

是成长的诉求

例如家长偷看了孩子的日记，孩子勃然大怒；

打听孩子在班上和哪个女生关系好，孩子回家就和你吵。

甚至，那些你曾经觉得无足轻重的小事，现在做起来，也会触到孩子的雷点。

这就涉及到亲子边界感的问题。

婚姻有边界感，和异性吃饭可以，私下看电影最好不要；和异性礼貌性拥抱可以，牵手就不行。

亲子关系也有边界感，孩子小的时候，在你面前没有隐私，也没有什么个人权利；长大了，个体意识增强了，要求的权利自然也就会增加。

就像你不愿意别人查你微信聊天记录，哪怕老公老婆也不行一样，孩子肯定也不希望你看他们的日记。

而你还认为，孩子还小，哪有什么个人权利，坚持要这么做。

边界感被刺破，孩子自然就会生气，生气就会和你顶嘴。

心理学家认为：

孩子顶嘴是源自无助和困惑，当爸妈告诉孩子不要做什么事情的时候，他们觉得自己的权利被剥夺了却又无力反抗，恼怒之中不自觉地用回嘴来找寻一种心理平衡。

换句话说，孩子顶嘴，真心不是刻意惹父母生气。他们就是想通过顶嘴，重塑亲子关系的边界，伸张自己的个人权利。

这是他们成长过程中的必然诉求。

4.

你应该更喜欢能顶嘴的孩子

父母都不喜欢顶嘴的孩子，权威受到挑战，心烦、不爽。

但其实父母都应该更喜欢能顶嘴的孩子，因为孩子能顶嘴，正说明你教育之成功。

不敢顶嘴的孩子，是父母教育之最大失败，不过分地说，是父母教育的耻辱。

美国普林斯顿大学做过一份研究，将两岁至五岁的孩子分成两组，一组平时喜欢顶嘴，反抗性较强，另一组平时乖顺，反抗性较弱。

结果发现，反抗性较强的孩子中，80%的长大以后独立判断能力强；

反抗性较弱的孩子中，只有24%长大以后能够自我行事，但是独立判断事情的能力仍然比较弱，常常依赖他人。

儿童心理学的研究表明，能够同父母进行真正争辩的儿童，在以后会比较自信、有创造力和合群。

汉堡心理学家安格利卡·法斯博士说：

“隔代人之间的争辩，对于下一代来说，是走上成人之路的重要一步。”

想象一下，一个乖巧的孩子，懂事温顺，无论你给他提什么要求，即使不满，依然会去做，不会顶嘴，也不会有怨言。

这样的孩子以后会怎样呢？

他会延续之前一贯的行为，无论外界如何压迫他，无论外界的要求有多么不合理，无论自己内心有多么反感。他都不会反抗，只会顺从。

他会活得很窝囊。

相反，日常生活中能敢顶嘴的孩子，会优秀很多：

·他们敢于抗争，

“对不起，让我不爽的事情，我不干。”

·他们清晰地知道自己的边界在哪里。

“这是我的私事，请你不要指指点点。”

·他们敢生气。

“我才不会忍气吞声，不爽我就会说出来。”

·他们不会在心里压抑太多情绪。

明明内心反感，依然要压着情绪去做事，这非常可怕。

但敢顶嘴的孩子你不用担心，他们不爽一定会说出来，哪怕面对强权，也敢于据理力争。

而这些品质，将会是孩子生活的盔甲，在这个惊涛骇浪的世界中，隔断世界对他们的攻击。

5.

一个孩子开始废掉

就是从不敢顶嘴开始的

记得在哪里看到一个视频，视频里的一个女子，在家是母亲，是妻子；在公司是下属，是职员，因为性格实在太软，不仅老公可以巨婴一般地躺在家里，等着她把所有的事情做好，甚至要把饭喂到他嘴边；连女儿也对她呼来喝去。

在公司，就像一个软皮球，所有人都可以捏一下。表面上，她和颜悦色，善待周围所有人。

但内心，她无数次痛骂这个世界，也痛骂不敢反抗的自己。人压抑自己内心的负能量，是需要生命能量的。

终于有一天，她实在忍不住了。把所有人都痛骂了一遍，然后跳楼自杀了。

这个世界有温暖的善意，但恶也是无处不在的。

当一个人，完全没有抵抗这世界恶的能量时，就会被吞噬；

同样的，当一个孩子，完全没有申张自己看法和权益的勇气时，就废了。

无论你怎么骂，孩子都不顶嘴，这真不是孩子懂事，这是他快废了。

所以，当孩子顶嘴时，先别忙着生气，别忙着扣帽子：“还敢顶嘴！”

给他足够的耐心和包容度，安静地，平等地听他申诉。无论他是否犯错，无论他的顶嘴是不是有理，只有给孩子一个空间，他的枝叶才能散开，

所以做父母最重要的一个原则是：别在孩子还没说话之前，就吓得他不敢吭声。

事实上，你甚至可以认为，你不是在听他顶嘴，而是塑造他不卑不亢、捍卫自己权利的品质，孩子能顶嘴，是成长，是自我保护。

难道这不就是你们期望的样子吗？

作为父母，我希望你们能明白：唯有当孩子在你这里不是奴隶时，他们才能在别人面前也不是奴隶。

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